Блог психолога: что такое любовь?

Елена Савинова
психолог
  • 3 березня 2016

Поделиться

Image copyright AFP

Image caption
Весной традиционно приходят мысли об этом …

Помните: «в каждой строчке только точки после буквы «Л»…

Об авторе

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

В первые весенние дни невольно приходит в голову этот популярный хит о любви.

В нем, подшучивая над страданиями подростковой влюбленности, шутники попали таки «в точку», то есть, дали повод для более серьезных размышлений на тему любви. Точнее смысла, который каждый вкладывает в это слово. Возможно, выразить, что это такое, порой трудно, зато почти все уверены, когда любовь приходит, они точно чувствуют это. А вот здесь, как говорил один раввин, если вам кажется, что так оно и есть, то так его и нет.

Люди годами выясняют отношения и не догадываются, что борются не за любовь, а за утверждение своей концепции ее как единственно правильной

Оказывается, главная причина недоразумений между людьми, их ссор, обид, разводов в том, что они, так сказать, не определились в понятиях в понимании любви, а соответственно и своих ожиданий от нее.

Поэтому, когда жена, например, в слезах упрекает мужа, что он, мол, ее не любит — на самом деле часто ее представления о любви не совпадают с его «мифом» об этом чувстве.

Люди годами выясняют отношения и не догадываются, что борются не за любовь, а за утверждение своей концепции ее как единственно правильной.

Известный психолог-гуманист Эрих Фромм писал, что когда один человек говорит другому «Я тебя люблю», у обоих появляется иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый может иметь в виду что-то совсем отличное. Кто-то говорит эти слова многим людям по несколько раз в день, и таким образом просто информирует о своем хорошем отношении к ним и ко всему миру в тот момент.

Кому-то признаться в любви очень трудно, потому что ему кажется, что когда он произнесет «главные слова», то должен будет нести ответственность за них и их адресата всю жизнь. Правильно кажется — хочется сказать, правда таким серьезным иногда очень непросто, в отличие от легкомысленных.

Один психотерапевт даже в шутку предложил отменить слово «Любовь» и вместо него употреблять, например, «Х». А после этого уже выяснить, что означает это «Х»: «Я тебя хочу», «Хочу взять тебя в жены», «Хочу жениться, чтобы заботиться о тебе и наших детях всю жизнь» или «Хочу жениться, чтобы ты обо мне заботилась», «Теперь ты содержи меня».

Image copyright AFP

Image caption
Иногда любовь — это гораздо больше, чем показывают в романтических комедиях

На практике, конечно, трудно представить такие трезвые рассуждения романтических влюбленных, однако выявление и осознание своего индивидуального мифа о любви позволит значительно расширить свою способность любить. То есть выйти за рамки собственной концепции любви и принять хотя бы частично взгляды другого.

Еще один опасный миф о любви — что ее нам может дать только другой человек, то есть мы получаем ее откуда-то извне. Получается, «любимый человек» — тот, рядом с которым мы чувствуем любовь, а из-за отсутствия которого — страдание.

Все же песни об этом: «Я не могу без тебя жить!». Однако, состояние, когда человек страдает из-за отсутствия чего-то внешнего, называется зависимостью. Вы любите не человека, а чувства, которые возникают в его присутствии. Это в лучшем случае — влюбленность, когда мы почти ничего не знаем о ком-то, но нам нравится приподнятое состояние, вызванное знакомством.

Любовь же не идеализирует, она предполагает принятие другого, уже хорошо известного человека, таким, какой он есть. В нем гораздо больше внимания уделяют другому, а не себе.

Одно из определений любви — «осознанная преданность». А осознанная означает добровольная, так это нечто совсем другое, чем невротическая зависимость. Мы не пытаемся подстроить другого под наши ожидания (мы — субъект, он — объект), но и сами, поменявшись ролями, не угождает все время любимому в ущерб собственной личности из-за страха потерять его.

Любовь — не деньги, ее нельзя получить или потерять. Она — чувство свободных зрелых личностей. Помните об этом и будьте счастливы!